Mitäkäs vitsejä tiedätte tai jotakin hauskoja sanontoja ym. tiedätte? pistäkääpä tänne jotain hyviä. Tässä on eräs hauska vitsi jonka juuri löysin internetin ihmeellisestä maailmasta: Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

"Mistä tietää, että hippi on käynyt kotona? Se on yhä siellä. Hehhehhehhe...."
Pexi, Stam1na

Milloin lada on hyvä auto: Silloin kun se ei kulje

Keksin just ihan itse

"Mistä tietää, että hippi on käynyt kotona? Se on yhä siellä. Hehhehhehhe...."
Pexi, Stam1na

"Kuka on jumala, kuka on jeesus, ja kuka on muumi?"
Emil, Stam1na

Kaksi metsästäjää talsii metsässä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Hänen silmänsä muljahtavat ympäri, eikä hän näytä hengittävän. Toinen metsästäjä kiskaisee esiin matkapuhelimensa ja soittaa hätäkeskukseen
"Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen?" Hän huohottaa puhelimeen.
"Rauhoittukaahan nyt. Autan teitä. Varmistetaan ensin että hän tosiaan on kuollut." Neuvoo virkailija tyynen rauhoittavasti.
Linjalla tulee hiljaista, ja sitten kuuluu laukaus.
Metsästäjä tulee takaisin puhelimeen ja sanoo:
"Selvä. Mitä seuraavaksi?"

Miten breikkaus keksittiin?
Kun mannet yrittivät pölliä liikkuvista autoista pölykapseleita.

Milloin lada on hyvä auto: Silloin kun se ei kulje

Keksin just ihan itse

Tai missä lada kulkee nopeiten?
- Liukuhihnalla

Fiat ja Skoda yhdistyivät mikä niiden uuden auton nimeksi tuli?
- Fiasko

Isä osti Morris Minin. Siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi. Siihen sammui Morris Mini. Olipa kerran pikku kivi. Siihen levis pikku mini.

Hugh Hefner tuli uskoon ja alkoi julkaista uutta lehteä. Mikä on lehden nimi?
Spoiler:- Prayboy

Ei hemmetti kun hajosin tälle vitsille

Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.

"JUUDAS!" - Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.

Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi: "JUUDAS!". Taaskaan Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.

Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen: "JUUDAS!" - tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi "No mitä?" - "Sun talos näkyy täältä", Jeesus totesi.

Edit. nauroin varmaan 15 minuuttia putkee.

Itse taas repesin pahemman kerran lukiessani Hikipedian artikkelia Räikkösestä. Tai tarkalleen ottaen kohtaan Kimi Räikkösen lukuisat ilmeet.

"And after my show about religion in Alabama, i met 3 rednecks.
-Hey buddy come here! Hey comedian, come here! We didn't like what you were saying.
-Okay then, forgive me."

"Alot of christians have a cross on their neck. Why do they have it? Do they think that if Jesus ever comes back, he would ever like to see a fucking cross?"

Bill Hicks.
On parempiakin juttuja kyseisellä herralla, mutta vaatisivat pidempiä selityksiä. Loistava koomikko, ja vitseissä on myös ajatusta taustalla. Jätkällä oli hienoja mielipiteitä asioista.

tämä nauratti minua suunnattomasti

"In an average living room there are 1,242 objects Vin Diesel could use to kill you, including the room itself."

Pisteet vinnille

Mitä Gigantin myyjän palkkakuitissa lukee?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa (palkkaa)!

Miksi blondi uskaltaa juoda punaviiniä ennen autoilua?
- Punaviini ei erotu verestä.

Miksi ruotsalainen seisoi alasti itsepalvelupesulassa?
- Koska kyltissä luki: Koneen pysähdyttyä ota vaatteet pois.

Ruotsalaisurheilija tuli seitsemänneksi suunnistuksen MM-kisoissa. Seuraavana aamuna Aftonbladetin kannessa oli suuri otsikko: Tarvitaan kuusi ulkomaalaista voittamaan yksi ruotsalainen.

Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen. Valkoinen kysyy mustalta: "Miksi olet täällä?" Johon musta vastaa: "Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne." Musta kysyy valkoiselta: "No miksi sinä sitten olet täällä?" Valkoinen vastaa: "Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea.Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia." Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta: "No miksi sinä olet täällä?"
Kultainen vastaa: "Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..." Valkoinen: "Jaa siksi olet lopetettavana..."johon kultainen:" En! Minulta vaan leikataan kynnet!"

Routsalainen, suomalainen ja kiinalainen olivat ravintolassa keskustelemassa. Ruotsalaisen älypuhelin soi. Puhelun jälkeen ruotsalainen kerskaili kuinka edistynyt ruotsin tekniikka on. Vähän ajan päästä kiinalaisen vielä kehittyneempi älypuhelin soi. Puhelun jälkeen hän otti ruotsalaiselta oppia ja alkoi kerskuilla maansa edistyneestä tekniikastaan. Sitten suomalainen pieraisi ja sanoi: ''Taitaa olla faksi tulossa''

Routsalainen, suomalainen ja kiinalainen olivat ravintolassa keskustelemassa. Ruotsalaisen älypuhelin soi. Puhelun jälkeen ruotsalainen kerskaili kuinka edistynyt ruotsin tekniikka on. Vähän ajan päästä kiinalaisen vielä kehittyneempi älypuhelin soi. Puhelun jälkeen hän otti ruotsalaiselta oppia ja alkoi kerskuilla maansa edistyneestä tekniikastaan. Sitten suomalainen pieraisi ja sanoi: ''Taitaa olla faksi tulossa''

En ole ikinä nauranut näille. Tosi junttivitsi.

Ei tämä nyt niin hauska ole mutta:

-Kummassa kädessä poliisilla on aina pamppu?

-Vasemmassa, sillä asiakas on aina oikeassa.

lainaus MiamiDJ:Routsalainen, suomalainen ja kiinalainen olivat ravintolassa keskustelemassa. Ruotsalaisen älypuhelin soi. Puhelun jälkeen ruotsalainen kerskaili kuinka edistynyt ruotsin tekniikka on. Vähän ajan päästä kiinalaisen vielä kehittyneempi älypuhelin soi. Puhelun jälkeen hän otti ruotsalaiselta oppia ja alkoi kerskuilla maansa edistyneestä tekniikastaan. Sitten suomalainen pieraisi ja sanoi: ''Taitaa olla faksi tulossa''

En ole ikinä nauranut näille. Tosi junttivitsi.

Tiedän, eivät ne minustakaan ole mitään kauheen hyviä vitsejä, mutta minä laitoin sen vain sen syyn takia ettei minulla silloin ollut mitään muuta vitsiä mielessä.

Blondi saunasta tullessaan huomasi, että hän oli unohtanut viedä roskapussin, niinpä hän lähti viemään roskapussia roskapönttöön alasti. Roskiksella blondi huomasi naapurin miehen, hän työnsi äkkiä päänsä roskikseen, jottei häntä tunnistettaisi. Naapurin mies innostui, otti ja nai takaapäin sen koommin kyselemättä. Kotonaan mies sanoi vaimolleen, että et uskokkaan kuinka hyvää tavaraa ihmiset heittävät roskikseen.

Ruotsalainen ja suomalainen olivat aina kilpailleet siitä, kummalla on kauniimpi kieli. No hepä päättivät siitä ottaa selvää ja kutsuivat paikalle heidän englantilaisen ystävänsä. Englantilainen keksi lauseen, joka suomalaisella ja ruotsalaisella piti kääntää omille kielilleen. Lause kuului englanniksi näin: Island, island, hay island, hay islands maiden. No sitten suomalainen käänsi lauseen ja sanoi: Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren neito. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro: Ö, ö, hö ö, hö ös mö. Voittajaa ei vieläkään saatu selville, koska englantilainen ei ole pystynyt lopettamaan nauramista.

Kaksi Ruotsin kansalaisuuden saanutta palestiinalaista terroristia ajeli autollaan pitkin Tel Avivin katuja. Kuljettaja oli kovin hermostunut ja hän kysyi kaveriltaan:
- Mitäpä jos tuo takapenkillä oleva valtava pommi räjähtääkin kesken matkan?
- Ei mitään hätää, Hassan. Minulla on varalla toinen samanlainen takaluukussa.

Kaksi mummoa meni marjaan. Toinen ei mahtunut

Herättelempäs tätä kun muistin pari hyvää vitsiä:

Mistä venäläinen ripaska on tullut?
- Siitä kun on siperiassa kyykkypa**alla ja potkii samalla susia kauemmas.

Mistä sitten latinotanssi on tullut?
- Kun yrittää ottaa alushousuja takapuolesta ilman käsiä.

Saan kiittää rakasta isi pappaa näistä vitseistä!

En tälle nyt parempaakaan paikka keksinyt laittaa...

Androidien akun arvioitu kesto on todellinen vitsi: http://i1168.photobucket.com/albums/r484/JesseTheFinn/Screensh
ot_2012-11-26-23-54-29.png

1% akkua jäljellä ja arvioitu akun kesto 11 tuntia? Don't think so...

Nalle Puh ja Nasu ryyppäsivät. Viina loppui ja Puh soitti Tikrun tuomaan lisää juotavaa.

- Voin tuoda, kun kerrotte, missä olette.
- Ihaan pihalla