Mutta sitten Arttu pakeni Kiinalaisten ydinaseiden kanssa Terra Novaan, ja Chuck Norris kosti Artulle, kun ei saanut lehteä valmiiksi. Mutta teräsmummokokolihapihvi pelasti Chuck Norrisin raivonpurkaukselta, mutta mummo kuoli, koska oli pihvi, jonka Dovahkiin söi ähkymäisellä naulapyssyllä, jonka oli voittanut kilpailusta vuonna 1245,13 Iivarista Kolmekymmentä erilaista osaa tuhottuaan.
Trollface -kuvan paitsi -kappaleen terontoinaattori pannu otti suklaakeksin, ja söi siitä puolet samalla rukoillen ja hinkaten omaa kypäräänsä, joka oli likainen ja naarmuinen, komponoituneina ja amputoitu.

Youtube-video oli täyttä parhautta. Joidenkin housuissa seisoi pieni nappikuulokkeita sitova tonttu, joka antoi rahaa mursuille ja paviaaneille kesken tietokoneen hajoamisen keskeisellä autiosaarella kahden pimun kanssa...ja mitä tapahtuikaan: Pimut antoivat tus..tus... Tusseja lainaksi yhdellä ehdolla, joka oli:

Jack The Reaper vuosisadalta 1700-1800, joka osti PS Vitan Rajalan Artulta, koska hän halusi PS Vitan 3G-mallin AK47 -Hitler -editionalilla, jotta voisi laittaa sen Uncharted: Golden Abyssiin, jossa olisi pöllö, joka katsoi Chasen rintaan Arajärvi-tekniikalla, mutta kertoi sen olleen valhetta, koska modenaatti sekä Napoleon olivat kavereita ja myöskin kajahtaneita. Sillä punaherukkojen määrä nostatti myyntiluvun kolminkertaiseksi, vaikka osaa punaherukoista oli mädäntyneitä ja vieläpä tervaa täynnä olevia höyheniä.

Jonnen juomana oli maito, jossa oli jotain ES:ää. Lopulta pelasi uhkapelejä pelihallissa, kenties Terra Novan laittomassa pelihallissa, jossa hän karvaisia lumimiehiä lukuunottamatta joi paljon ES:ää salaa pimeässä nurkassa samalla itkien ilman lihapiirakkaa sekä närästystä ja röyhtäilyä, mutta kuinka kävikään:
Hänen ylväät hauiksensa olivat saaneet osumaa lihalla, jonka Rölli oli heittänyt Röllimetsästä katapultilla

Vahingossa omat ampuivat takapuoleen johtajaansa, joka oli pontikkaa keittäessään unohtanut lihapullat mikroon. Tämä aiheutti kosmisen räjähdyksen aika-avauudessa, jolloin lihapullat levisivät erittäin nopeasti.
Sitten paikalle kutsuttiin lihapullapoliisi apujoukkojen kera, juomaan pontikkaa ja kahvia pullan kera sekä sössötti jotain hänen äitinsä salaisesta kellarista, jossa oli säilytetty aarteita sekä erittäin väkevää pontikkaa, jonka Seppo lurautti hänen hiuksiinsa, jonka jälkeen Ismo murautti Seppoa kuonoon, ja soitti Sepon isälle, joka murautti: "kuka siellä?". "Se olen minä", Ismo karjui puhelimessa Arskalle, joka oli juuri tullut GameStopista murisemasta pyörällä.

Sitten rautaiset Arskan jalat murtuivat, koska hän veti päkkärin naamalleen ajaessaan käsillään ja silmät kiinni päin terminaattoria, eli itseään, yöllä humalassa, kun hän odotti taksia erään naisystävänsä kera, jolla oli mukana Stallone ja pari muutakin gorillaa, jotka nukkuivat Stallonen...(tässä CODpro:n tarjoama katko)

Ja sitten Steven Seagal Tuli paikalle karate-iskullaan ja hymyili ensimmäistä kertaa elämässään, koska hän oli juuri haistanut ison ja suuren donitsin, ja sanoi,HAIIIIIII!!
"Aika laimee", sanoi Chuck Norris, itkien koska hän oli juuri hävinnyt unessaan pienelle tontulle, joka oli nimeltään Tarja Halonen Jr.

Mutta sitten kaupan kassalla oli Ismo Laitela, joka jakoi salattua elämäänsä salatummalla ja salatuimmalla ELÄMÄLLÄ, joka oli salailtu erittäin hyvin rivolla salasanalla, joka on Haavisto ja pinaattikeitto!
Hitler keksi iPAdin ja vastausta odottaessaan nuoli itse huutamaan Gigantin ovelle: "RE: Revelations mulle heti!". Mutta saikin MW3:sen, mutta ei huomannut sitä, että L.A. Noiren mahtavuus oli bugista, mutta L.A. Noire oli silti MESTARITEOS.

Yhtäkkiä PS3 alkoi puhumaan: "Haavisto, oi Haavisto minkä teit äskettäin lentokoneessa homonatsille: Oh Romeo, oh Romeo tule vaimokseni!". Mutta Romeo vastasi Juliahaavistolle: "Minä en voi tulla tahtomaasi trampoliiniin", koska se haistoi myymällä kallista valkoista tärpättiä, jonka oli kaapinut seinästä spermalla. Kello sattui olemaan kuusi yli 1003. Facebook oli silloin jumissa positiivisella trollilla, IHQ!

-Sanoi Lindsey Lohanille, joka olikin psykopaavali, kuorrutti pientä suklaalevyä sattumalta isossa kopissa, jossa Price ja Blackburn joivat englantilaista teetä takahuoneessa leikkien hippaa Nathan Draken ja Indiana Jonesin kanssa valitsemalla Alan Waken kolminelisesti heidän viralliseksi Super Marioksi vanhan Duken tilalle.

Mutta hän yllättäin kuoli kahvalla: Hän muuttui Ötziksi, joka meni ryöstämään Chuck Norrisin käsilaukun ja saikin palan hänen huulipunastaan, jolla hän ryösti pankin hajunesteistä, jotka levisivät PS3 pelien päälle, ja hän joutui syömään oliommillista käsistään sinapilla naamaan maahan ison ja mehukkaan Ezion rintaan. Kokakolapullo lähti kävelemään Gamereactorin päämajalle, mutta silloin hän alkoi valittamaan Artulle kun hän joi kahvia, eikä Cocista.
Artun kahvit lensivät Cola-pullon päälle ja ja Arttu oli niin hirrrveän, hiiirrveän humalassa. lopulta maaliskuun numero jäi protestista tekemättä, ja hän hyppäsi junan eteen ja huusi: "hyvästi, julma pelimaailma!".

Muokattu 2014-02-19 15:43:
Nyt ollaan eeppisen äärellä. Tauko paikallaan :D

Gamereactorin päätoimittaja, joka oli tekemässä tarpeitaan, huomasi huonon pelin saaneen kympin. Peli oli "Sakarin Villapaitapeli Katsoi Pornoa". Silloin Ismo tuli ja vetäisi kaikkia turpaan pesäpallomailalla. Ja sitten koko GameReactorin toimitus joutui sairaalaan, jossa oli hiippareita, jotka huomasivat olevansa alasti pimeällä käytävällä, jossa minäkin olin m********massa Megan Foxille kirjettä, jossa oli kuva Aku Ankasta.
Yhtäkkiä huomasin olevani taas liemessä. Sitten tapahtui kumma juttu ja olin yhtäkkiä kuussa ja vieressäni oli Wheatley Portal 2:sta. Hänet tappoi kuitenkin Chuck Norris joka söi minut viimeisenä oljenkortena. Pahaa aavistamatta Norris kuitenkin äkkäsi, että kuussa ei ole karatelaitosta,joten hän otti laksatiivia ja muovaili ulosteestaan näköispatsaansa ja heitti sen kohti maa-planeettaa, koska hän halusi tuhota sen, mutta ei osunut ja Gamereactorin toimitus nauroi hänelle, ja antoi hänelle vuoden surkein -palkinnon, jolloin hän suuttui ja räjäytti Gamereactorin toimituksen tajunnan antamalla heille pelin, joka oli tarina makkarasta joka pelleilee nakkikylässä ilman housuja.

Sitten saapui paikalle Duke, joka tappoi kaikki teräksisten palliensa rusentavalla mahdilla. Dukesta oli nyt tullut kova poika syömällä aivojaan aina pelatessaan itsellänsä hullujen nakkimakkaroiden kanssa pallogrillissä poltellessaan pyrstöänsä, kunnes yllättäen hän sai sydänkohtauksen, joka sinkosi hänet ajassa eteenpäin, jolloin oli mutantteja, jotka palvoivat kebabrullaa paistamalla Nathan Draken ja samalla huutamalla "FUS RO DAH!".
Duke teki Chuck Norrisit ja teki "roundhouse kickin", jonka ansiosta mutanteilta lensi suolet. Ja sitten Matti Nykänen sai rauhanpalkinnon haistamalla Johanna Tukiaisen kainaloa, jossa kasvoi metrin pituisia kovia letkuja ja karvaisia karvakasoja, joka aiheutti Timo Soinin presidenttiyden hänen persumainoksillaan, jotka aiheuttivat koko ihmiskunnan tuhon ilmavaivoilla.

Mitäs menit syömään viikon vanhat pitsat.

Sitten Mario ajoi kolarin hänen uudella, vuoden 2221 ES käyttösellä ladallaan, joka oli jo lunastuspisteessä välittömällä nakkikioskilla syömässä Hampurissa asuvia hampurilaisia aivastaessaan piirakan peräsuolestaan puhumalla soinismista homoillassa 3-numerolla.
Ja lopulta Biaudet, joka karjui perasuolitulehduksestaan, ja SOPA tuli väittämään Kinectic Adventureksen kanssa, että aku ankka on oikeasti Soini satuilemassa Plutossa alasti jossakin mustassa reiässä, joka onkin Essayahin suu.

Muokattu 2014-02-19 14:49:
Haukkasinko liian ison palan kakkua? Saa nähdä, kuinka oma pää kestää :D

Ja sitten tuli Duke Nukem joka sanoi: "HAIL TO THE KING, BABY!" ja räjäytti kaiken mennessään. Paitsi itsensä kun hänellä oli päällään smokki, joka oli vahvistettu hattaralla a sähkömagneettisella kermavaahdolla. Ja ne olivat pian sulamassa pois hänen päältää, ja ilman suojausta hän ei selviäisi räjähdysten keskellä.
Hän selvisi ja lähti kiillottamaan rintakarvojansa, mutta sitten hän näki kaupan hyllyllä Duke Nukem Foreverin, jonka hän yritti viedä kaupasta maksamatta, mutta silloin paikalle rynni puolitusinaa sikapoliiseja joille Duke huusi "COME GET SOME!!". Poliiseilla oli magnum ak47:t ja Dukella oli "pieni" ohjuslaukaisin joka oli rikki, joten hän hakkasi poliisit nyrkeillään kuoliaiksi. Ja paljon verta lensi ,eikä "EAT SHIT AND DIE!" -huudoilta vältytty.

Metakan väliin tuli Ezio Auditore, joka yritti sivaltaa Duken, mutta Dukepa kompastui kuolleisiin poliiseihin ja Dukemme heitti veitsen vahingossa Audion silmään ja potkaisi sen lopulta avaruuteen.Audio ulvoi kivusta ja vinkui Duken nauraessa ja huutaessa HELL YEAH!! I KICKED ASSASSIN'S ASS!!!", minkä jälkeen Duuke potkaisi itse itseään ja lensi lomalle linnaansa,sitten Ezio heitti savupommin ja katosi suoraan Duken naisvarastoon, ja ikävä kyllä hän olikin teleportannut gay baariin jossa kyttäsiat olivat lataamassa aseitaan ja yksi heistä huusi Eziolle: "Hei Jussi, renesanssiteema oli vasta ensi viiko-" Sikaniskan lause keskeytyi, kun Duke iski rajusti suoraan takaapäin ja räjäytti gaybaarin, mutta ezio pääsi livahtamaan ja huomasi MacGyverin, joka loihti linkkuveitsellään kuuraketin klemmareistaan, puusta ja vessapaperista, yrittäen sitten laukaista raketin aikoessaan karata, mutta Duken jahtaama Ezio pakeni, ryösti raketin, laukaisi sen ja katosi tyystin Duken kirotessa pakenevalle salamurhaajalle: "BLOW IT OUT YOUR ASS!!!".

Samaan aikaan karpalotädin hautajaisissa pappi oli odottamassa Playstation 4:sta odotushuoneessaan, Mutta hänelle tuotiinkin Wii U, joten pappi sekosi ja huuti: "WIIUU,WIIUU", pelästyttäen hautajaisväen tiehensä, joilla oli isot melat mukanaan sekä kyynelkaasupommit, jotka räjähtivät ykskaks ja GLaDOS ilmestyi ja sanoi Chellille päin naamaa "Oh, hey! You're the lady from the test. Hi!"jonka jälkeen hän alkoi nauraa, koska Chellin portaaliase oli rikki ja hän teleporttasi vessanpöntön kautta suoraan Mariolandiaan sopivasti sieni-illallisille Marion ja Luigin kanssa jotka olivat odottaneet sienipizzaa ja -keittoa jo puolisen tuntia käsiseisonnassa.

Mutta nyt saa riittää, sillä Mikki Hiiri Saapui Pluton kanssa ja sitten he kaikki leikkivät piilosta, kunnes maa alkoi täristä Gabe Newellin askelten voimasta sekä raketista, jolla Ezio saapui Venukseen kuollakseen näyttävästi kun Duke yhtäkkiä osuikin rakettiin ja siihen tuli paha kolhu, mutta oikeasti se olikin NATO:n joukko, joka ampui RPG:eillä rakettia, ja yhtäkkiä kuului ääni, "Taistelu-Jaska", Venuksen sisästä ja Bobby Kotick nousi sieltä AK-47 kädessä mukanaan Osama bin Ladenin pää kädessään.

Ja sitten hän potkaisi sen maailman ääriin, jossa Duke oli etsimässä rakettiaan, kunnes sormet suussa ja toinen jalka haudassa olevalta vanhukselta katkesi kaula, koska hän oli yli 90-vuotias ja ketjupolttaja, joka pomppi kuin pingispallo pitkin aurinkoa ja kohti bensa-asemaa silmälappu vasemmalla silmällään ostamaan karkkia joka jäi hänen ikeniinsä kiinni,joten hän räjähti ja tuhosi bensapumpun, joka oli iso kuin arskan nakeista tehty pilvenpiirtäjän kokoinen patsas syystä tai toisesta. Se sortui, koska Gabe Newell tunki juustoa väliin sorkkaraudalla jotka pidättivät hänet ja veivät putkaan koska hän oli yrittänyt varastaa Duke Nukem Foreverin.

USA:ssa oli kissojen maihinnousu, jossa kuoli 450 000 rottaa ja 12 sammakkoa, 10000000000000000000000000000000000000000000 marsua sekä eräitä nimeltä mainitsemattomia kavereita, joilla oli rikostilillään Yhdysvaltain entisten presidenttien murhia, jonka takana olivat oravat ja Karpo.

Sitten kävi niin, että Harold Camping ennusti maailmanloppua, mutta ainoa mikä loppui oli haroldin vessapaperi. Harold'kos siitä vihastui kun hanurinputsaajaa ei näkynyt mailla halmeilla, ei edes Tony Halmeella, joka oli myös kuollut katastrofissa sydänkohtaukseen, kun hänen naisensa oli samaan aikaan baarissa Las Vegasissa aivan kännissä kuin käki pätsissä.

Jossakin stripparin alueella oli valkoisen kissan rahakätkö, jossa olikin muutama koira valmiina tappamaan kissat AK-neliseiskoilla ja ydinpommeilla. Mutta yhtäkkiä eteen hyppäsi sotasammakko! Koirat vain alkoivat haukkumaan ja astuivat sen päälle, ja se katosi, sillä se taisi olla illuusio puistopummin mielenkiintoisessa unessa, jossa tapahtui kummia juttuja, kuten:

kirput perustivat bändin, joka oli hyvin hiljainen, koska heidän laulajansa oli käyttänyt pontikkaa, jolloin pummi rapsutti ja kirput lensivät kauas Kansasiin, ja siellä ne kasvoivat 10-metrisiksi jättiläisiksi, jotka tuhosivat sheriffin toimiston, sheriffin virkamerkin ja hänen pullean vaimonsa koiran kynsileikkurin. Teräkin hajosi yhtäkkiä, kun tornado pyyhkäisi koko paikan yli.

Samaan aikaan toisaalla Steven Seagal teroitti näyttelijän taitojaan siperian vankileirillä jonne hän oli joutunut, koska hän oli käyttänyt marihuanaa töissä, ja kokaiinia kotonaan vain siksi, että tuntisi yhä kung fun voiman pikkusormessaan, joka oli palanut poroksi koska hän oli niin kova leikkaamaan kurkkua karate-otteellaan keittiössä aina unissa kävellessään metsässä yhdellä jalalla hyppien ja joka viidennellä hypyllä kaatuen, mutta kierien ninjamaisen kevyesti kohti Valkoisen Talon salakäytävän uloskäyntiä takaisin sisään valkoisempaan taloon, ja sieltä valkoisimpaan taloon lopettaen adjektiivien vertausmuodoista puhumisen heti valkoisimpaan taloon päästyään.
Hän yritti köydä tarpeillaan vessassa, jossa pelattiin CoDia, mutta viereisessä huoneesssa oli ydinpommi, joka oltiin purettu palasiksi, joten hän viritteli omaa ydinpommiaan housuissaan silmät kiinni ja ponnistaen jalkaansa vain kaatuen mahalleen ydinpommin päälle niin, että bajamaja kaatui kyljelleen.

Ja hän kuoli ja pääsi herjaamaan Jumalaa alastomana.

Kuusta oli löydetty PS4, josta Sony ei ollut kuitenkaan kertonut meille tänne Maahan. NASA lähetti sinne huippusalaisen avaruussukkulan, joka on rämä 1950-luvun foliolaatikko, ja jonka oli määrä kestää pitkä matka Kuuhun hakemaan Playstation 4:sta, mutta se vain yks kaks hajosi kahdeksi palaseksi jo ilmakehään päästyään, mutta sitten kuuhun lähetettiin polkupyörällä Mikki Hiiri ja Pluto, joka eksyi matkalla Plutoon etsimään kumppania, joka näyttikin olevan jonkinlainen Pelle Hermannin ja Halosen yhdistelmä Duke Nukemin puvussa
Mutta plutohan ei häntä halunnutvaan turvautui varamiespalveluun, josta ikävä kyllä sanottiin huonoksi hindi-kielellä takaperin.

Kolme pientä gangsteripandaa nimeltään Tupu, Hupu ja Lupu päättivät aloittaa tuomiopäivän pommin tuotantovalmistuksen tuomiopäivän aattona, Aku Ankan syntymäpäivänä, Roope Ankan rahasäiliössä. Siitä Roope suuttui ja mustaksi muuttui, kun hän huomasi pandoja kieriskelemässä ympäriinsä. Sitten Roope aivasti ja setelit syttyivät liekkeihin. Roope sekosi ja yritti ampua TOSI vanhalla haulikollaan pomppivat pandat, mutta sen sijaan hän osui Akuun, joka oli juuri lähdössä tappamaan Milla Magiaa, joka asuu Vesuviuksen rinteellä jossa oli ikävä haju, kun isäntä oli siellä käynyt pieraisemassa siellä, jonka jälkeen Milla meni niin sekaisin, että muuttui murmeliksi joka näytti olevan joku entinen näyttelijä, joka oli kaiken lisäksi rampa ja päätön, koska hän oli munamies Harjakaisen asussa ja kypärässä sekä munasuojaimissa, koska hän pelasi jääkiekkoa rikkinäisellä mailalla MM-finaalissa ja söi syyttömiä kurkkuja samaan aikaan takataskustaan saaden EHEC-bakteerin.

Tämä vain vahvisti munamiestä ja hänen pienen pientä munaansa joka oli särkynyt vähän aikaa sitten, koska TV-lupatarkastaja oli murskannut sen isolla lekalla keskiyöllä, koska munamies ei ollut maksanut TV-lupaansa eikä vesilaskuaan viimeiseen kymmeneen vuoteen tietokoneen kautta, joka oli niin hidas, että netin avaamisessa meni vuorokausi jos toinenkin, tai pahimmassa tapauksessa kokonainen viikko. Niin että Tv-lupa tarkastajan oli käytävä hakemassa hieman kovempaa työvoimaa Kiinasta sekä Venäjältä ja Saksasta iänikuisista bordelleista 7-vuotiaita transuja, jotka hyppivät sängyllä ja katossa sekä ulos ikkunoista metal8585:n päälle, joka raivostui ja heitti pandat suoraan Munamiehen panssarilla varustetun oven läpi...

To be continued...

Muokattu 2014-02-19 13:48:
Tunnelma tiivistyy...